Ah, como eu gostaria de voltar para casa como voltam os velhos marinheiros... O corpo coberto de sal... A pele toda queimada... Mil estórias de naufrágios... Temporais... E achar em vocês dois o porto seguro onde atracar meu barco rôto, com casco cheio de rombos, velas rasgadas, e uma enorme esperança no peito... Os cabelos desgrenhados, barba branca, um papagaio no ombro e no bolso, o mapa do mais rico tesouro do mundo - o amor dos homens.

Como eu gostaria de chegar como chegam os guerreiros cansados... O corpo coberto de cicatrizes e ainda cheirando ao suor da última batalha. E no alforje, o fruto das vitórias alcançadas, representado por prequenas pedras com o brilho das estrelas que tanto gostas, filha minha e cordões do mais puor ouro, como os teus cabelos meu filho... E contar das minhas aventuras.

Gostaria de chegar como a brisa fresca das tardes de verão. Mansa. E o sopro leve, passando pela velha flauta esquecida, tiraria o som que atrairia todas as borboletas do mundo. E elas entrariam por nossa porta sempre aberta, e numa revoada incrível formariam o mosaico mais lindo para enfeitar suas noites.

Gostariade chegar como chegam os grandes viajantes. O corpo coberto de pó das estradas da vida. Numa das mãos, um cajado feito com a madeira da árvora mais distante. Na outra, um pedaço de arco-íris, colhido não sei onde, durante tão longa caminhada. E contaria das terras que visitei.

Gostaria de chegar como chega um circo na cidade. Primeiro a banda. Seus tambores e trombetas anunciariam a surpresa de estranhos bichos até agora desconhecidos. Depois, eu, o palhaço, com o enorme sorriso das roupas folgadas, tiraria do meu chapéu côco os mais velos sonhos, que lhes daria.

Gostaria de chegar como a primeira namorada. Ou o primeiro namorado. Trazendo para vocês o primeiro contato de corpo e o arrepio do primeiro beijo. E caminharíamos juntos de mãos dadas, os olhos brilhando e o peito cheio de amor.

Gostaria de chegar para vocês como vocês chegaram para mim. O portador da mais linda notícia do mundo - AINDA HÁ ESPERANÇA.

Mas, meus filhos, eu chego como todos os pais... Tarde... Cansado...
Maltratado. A viola no saco, os versos no bolso, uma terrível decepção pela incompreensão dos homens e os ombros curvados pelas frustrações do dia-a-dia.

Perdoem-me, meus filhos.
mesmo assim eu os amo.

Esse post vai ser bem "particular". Vou fazer uma historinha baseada numa série que adoro. Para quem não assistiu a fantástica "Enterprise" (que eu recomendo até pra quem não curte Sci-FI), Vou dar algumas pequenas explicações.

Apesar de ter sido gravada bem recentemente (se não me engano entre 2000 e 2004), ela antecede "temporalmente" a Star Trek clássica, do Capt. Kirk, a do Capt. Jean Luc Picard, a Voyager da Capt Janeway (que pra mim é um travesti, vestido com roupas intergalácticas), e da Defiant do Capt. Sisko.

Nesta série, o período compreendido é do primeiro contato de nós, terráqueos, com uma civilização alienígena. No caso, os Vulcanos (da mesma raça do eternizado Doutor Spok, com suas orelhas pontudas, que era oficial do chato do Capt. Kirk - que me perdoem os fanáticos).

A partir desse primeiro contato, os vulcanos ficam nos pentelhando com a desculpa que não somos evoluídos o suficiente para sairmos para o espaço. Enfim, nesse meio tempo, um cientista descobre como fazer o famoso motor de dobra e enfim construímos a primeira nave estelar. A Enterprise NX-01. Só pra situar, é a primeira nave intergaláctica construída na terra. Antes das Enterprises de classe Galaxya, Capitânia etc.

Em homenagem ao nosso querido Ruindows, escrevo esse texto. Que na verdade surgiu num dia em que meu pc simplesmente se recusava a executar qualquer operação. Nada. P., nenhuma acontecia. Parecia que o infeliz tinha vida própria. E olha que apesar de estar na pizzaria hoje, sou analista de sistemas e trabalhei com informática por mais de 15 anos.

Minha história começa com a NX-01 Enterprise, sendo "configurada" com Windows. Sim. Seu sistema de computadores ultrapoderoso (Afinal, estamos em 2020), seria comandado pela versão Windows Vega. Que não seria nada mais do que um Windows 98 muito bem maquiado e cheio de frescurinhas, efeitos especiais e musiquinhas para todo e qualquer comando.

A primeira impressão de que nada daquilo funcionaria da maneira adequada, já se daria no lançamento... Teríamos que ter uma contagem regressiva que começasse pelo menos em 60. Dez segundos não seriam suficientes para carregar todos os "drivers" para o lançamento.

O Sergeant Charles Tucker (Trip) viveria em eterno processo de "desfragmentação e Scan" do reator de dobra. Isso se ele definisse corretamente qual a formatação que usaria... NTFS, FAT, PQP, VTC... Os protocolos de comunicação entre o núcleo de dobra, antimatéria e as naceles de bombordo e estibordo. Juntamente com o teletransporte que certamente cortaria as pessoas ao meio. Afinal, se um download de música já causa tanto transtorno, imagine download e upload de uma pessoa. "Enterprise, 2 para subir!" E de repente a mensagem: Sua conexão com o servidor foi interrompida. Deseja reconectar? Eu não arriscaria... =]

O lieutenant Reed seria despedido antes do primeiro vôo. Infeliz função de oficial de segurança... Com tantas brechas e bugs, o coitado não daria conta de tal. Teriam que terceirizar para uma tal de AVG space security ou Norton Spacial... Sua pistola de phasers seria para suicídio... Nem existiria a função "tonteio".





A melhor cena imaginada por mim e pelo Denis (que foi quem me viciou nessa série), seria a do Capitan Archer, na ponte de comando. Em certo momento de sua viagem, estariam sendo atacados pelos Klingons. Ele grita: Alerta de segurança! Ativar armas! Torpedos fotônicos! Aí aquela ampulheta maldita ficaria girando, girando no painel de controle e a seguinte mensagem:

Já era, nossa primeira nave intergaláctica.

Se Deus me permitisse e eu tivesse mais paciência e menos idade, juro que estudaria e instalaria um Linux no meu PC. Mas como essa possibilidade é quase remota, vou me virando aqui com essa maldição XP, versão 89.8.9.C.


Vida Longa e Próspera. (como dizem os vulcanos)

Edu =]

Rio 31 de março
Meu amor a dor
vai me consumir
devo admitir
já não sei viver
longe dos guris
longe de você
Meu amor a dor
é imenso o apartamento
e o silêncio, amor
é ensurdecedor
tenta perdoar
a desatenção
se não perdoar
meu amor, sei não, te amo


4 de abril
a dor consumiu
também minha alma de mulher
acho até que posso dizer
morrer é viver
a vida que eu vivi
morrendo por você
quando eu te vi
com a outra nos sinais
eu me perdi e me vinguei demais
nossos guris, deixei com os animais
te possui no corpo dos navais
quando voltei eu me nivelei
àquela dama dos sinais
fui a ré perante os guris
e me condei
mas não te perdoei,
o amor não tem sursis
hoje eu reli tua carta com paixão
depois eu ri, que data prum perdão
mas nosso amor é uma revolução
eu e você.
amor também sei não...

• O cliente sempre vai sentar à mesa que acabou de ficar vaga, ou seja, ainda não foi limpa, ainda há restos insólitos da refeição feita pelo cliente anterior. Talvez essa seja a lei número 1 de nossa casa. Tudo bem, normalmente as pessoas escolhem a mesa que mais lhe convém, que por estar mais bem localizada, tem sempre frequência maior. Mas aí começam as caras feias. A mesa tem que ser limpa em segundos, antes da cara feia começar. Com os braços do cliente apoiados nas toalhas que não poderão ser trocadas naquele momento. E é lógico, aquele caroço de azeitona que se "ESCONDEU" entre o paliteiro e o saleiro, vai causar frisson.
• Por algum motivo ainda desconhecido por nós, existe um calendário misterioso de ingredientes que são eleitos em determinados dias. Já estou pedindo aos amigos astrólogos que façam a revolução solar do Alho Poró e do Aliche. Preciso saber quais são seus melhores dias para não ser pêgo de surpresa. Qualquer restaurante que se preze, tem um prato "zebra". Aquele que não sai nem por decreto presidencial nem por epístola papal. MAS... existem os tais dias em que a posição planetária, as conjunções e trígonos, fazem com que essa zebra saia desesperadamente nos pedidos. Sabe aquela pizza de "caroço de jaca com queijo de cabra iraquiana", que nenhum ser vivo em sã consciência pediria ? Pois é. Existe sempre o dia em que se fazem 10 pizzas desse sabor. E sempre, no dia em que eu penso: - pra que vou comprar jaca ? Já tem 9 caroços aqui... Acho que dá... ninguém come esse troço... Comem. Definitivamente.
• A música e as suas consequências. A gente faz um esforço sobrenatural pra fazer uma seleção que agrade gregos e baianos. Mas nunca será boa. Às sextas feiras, temos um trio de jazz que toca gratuitamente. Música de excelente qualidade. Esse foi o mais inusitado... Um cliente pediu que baixássemos o som, que estava muito alto. Sendo que nenhum dos instrumentos estava plugado a amplificadores. Enfim.
• Cerveja quente, já é hors-concours... Pode estar tilintando de gelada, ameaçando congelar. Mas para alguns estará quente quando o inferno.

Muito bem. Acho que já enumerei uma quantidade razoável de reclamações. Vamos a parte boa da coisa.

• Nada como ter clientes frequentes. Aqueles habituais, que sempre vem nos visitar, experimentam tudo de novo que a gente se arrisca a fazer. Sabe aquela combinação estranha que só a sua mãe (a minha, não...) experimentaria ? Nossos habitués também experimentam ! e são generosos com nossa ousadia. Sempre incentivam nossas maluquices. (vai aqui um agradecimento à Terry Hall, também conhecida como Tereza Pacca e a Carla Canepa, que um dia experimentaram um molho de café que ficou VERDE. Deus sabe porque...).
• E são sempre esses, que conhecemos pelo nome, que já sabemos até qual o pedido que farão. Gente sorridente, que conversa, que dá sugestões, que elogia e critica com a maior gentileza.
• Os chatos frequentes são (quase) sempre uma diversão. Sempre vão pedir o sorvete de graviola que a gente nunca teve. Nunca. Sempre vão pedir aquela pizza que você não faz. Eles sabem... Mas qual seria a diversão de pedir tudo certinho ? A gente torce o nariz, diz: lá vem o cliente do sorvete de graviola. Mas no fundo, vira atração, uma figura que faz do nosso trabalho um desafio.

Os vexames impagáveis que cometemos, dariam um livro. Desde as famosas azeitonas voadoras, que sempre vão cair diretamente da fôrma de pizza na cabeça dos clientes, à garrafa d'água que rola e molha a senhora estrangeira, que com sua simpatia me diz: Sorte, meu rapaz, que está um calor insuportável. Senão você teria ganhado uma inimiga. E o memorável escorregão que tomei certa vez. No meio do salão, com 6 pratos na mão. Meu poder "jedi" (gargalhadas) me fez cair, levantar sem quebrar nenhum prato e desaparecer do meio do salão em apenas 10 segundos. E me rendeu um roxo de 1 palmo de comprimento na perna. A única testemunha desse tombaço, até hoje não acredita no malabarismo que fiz.

Por tudo isso, e por eu andar meio saudosista e não muito católico com reclamações em geral, contratei uma pessoa para fazer o nosso Atendimento ao Cliente... Pateta, meu PEZ (alguém lembra disso ???) Está aqui, em cima do balcão, para receber comentários, reclamações e xingamentos. Se você for boa gente e vier nos elogiar, ele te dará uma balinha no final do atendimento. rsss

Edu

=]

As facas Ginsu 2000. Gente ! podemos cortar tudo, De tomates a latinhas de refrigerante, e tênis (sim !!!) Já imaginou uma bela salada de tomates, rodelas de tênis e latinhas de guaraná Bacana ? A hora que os presos descobrirem... não vai haver cela que os prenda... (Melhor avisar ao Dr. Paulo Maluf, né ? rsss).



E as meias Vivarina ? Indestrutíveis, nem unhas de gato conseguem desfiá-la ! Sua perna fica em petição de miséria, arranhada, quase gangrenando por causa do maldito gato pendurado nelas. Mas a meia está lá. Intacta. Será que as facas Ginsu 2000 cortam as meias vivarina ? É um paradoxo que ainda não foi decifrado pela humanidade. Acredito que elas são anti-ecológicas, não ? Se são indestrutíveis, não devem ser biodegradáveis. Avisemos ao Partido Verde, se ele ainda existir :(

As canetas Pennaly Pen... Além de tudo, escrevem ! Até de cabeça pra baixo... E o melhor, você pode usá-la como um dardo! Atire contra uma madeira e ela fica lá, fincada, presa. Será que tem refil com "curare" pra gente atirar nos inimigos ?

Garçon, você sabe, é 'garoto' em francês. Claro, a palavra já foi totalmente absorvida pelo Brasil, ninguém nem lembra sua origem quanto mais seu significado. Mas tem dias que você chama o garçon e parece que está mesmo falando outra língua, porque ele simplesmente, não atende seu pedido.

Em geral, os garçons são muito gente boa. Pacientes, tolerantes, prontos para agüentar até o freguês mais chato, mais bêbado, mais corno, ou uma mistura de todos os três. Tanto é que os garçons são famosos por sua capacidade de ouvir lamentações de clientes solitários assumindo, muitas vezes, o papel do terapeuta. Com a vantagem de cobrar só 10% da consulta.

Tem garçon de bar, de botequim, de restaurante fino, restaurante grosso, de pizzaria, de churrascaria, de rodízio, de restaurante japonês, entre outros. Tem garçon prestativo, trabalhador, puxa-saco. Mas uma coisa é certa: sempre em qualquer restaurante, haverá pelo menos um garçon de mau humor, aquele que briga com o cliente e nunca acerta o pedido: é o garçon mal-humorado.

O garçon mal-humorado só chega até sua mesa depois que o cliente faz todos os exercícios de torcicolo em busca de um olhar até sua mesa, esgotando o repertório de chamamentos, passando do óbvio 'ei, garçon!' até o, 'amigo!', 'psiu', 'hey!!', 'pode ser?', 'por gentileza' e até termos desesperados como 'meu querido'.

Por pior que seja o humor, uma hora o garçon é obrigado a vir até você, mesmo se arrastando, mesmo de bico, mesmo com aquele balãozinho sobre a cabeça cheio de figuras e símbolos horríveis sobre você.

Ele chega e com ares de guarda de trânsito, tira a bic de trás da orelha ou do bolso, seu bloquinho de anotações e voilà, está pronto para multar você por ter sido tão burro de ir até aquele restaurante. É hora do pedido.

Nas grandes rodas de amigos e familiares, a hora do pedido é uma hecatombe nuclear sem fim. Ninguém sabe o que quer, todo mundo fala ao mesmo tempo, alguém quer ir ao banheiro bem naquele momento. O garçon, então, organiza a zona avisando que ele só está ali pra tirar as bebidas enquanto todo mundo escolhe o prato à la carte.

Aqui, cabe um parágrafo especial: em todo restaurante a bebida é pedida primeiro para chegar primeiro, antes da comida. Assim você vai tomando tudo até que acabe, no tempo exato para receber seu prato e já estar com sede. É um fato da vida, nunca sobre aquele gole dágua que você tanto precisa quando a comida apimentada acaba.

Os pedidos de bebidas sempre causam tumulto. A avó quer tomar cerejinha, xodó da Bahia, leite com groselha ou qualquer outra coisa que não existe por decreto lei federal desde 1934. As crianças perguntam se tem suco de pitomba, a titia faz questão de pedir uma tubaína diet com gelo e mexerica, mas com o detalhe da mexerica ser em rodela e o gelo vir separado no copo. Alto. O adolescente vai pedindo e cancelando, pedindo e cancelando até que o garçon perca totalmente a noção se ele quer guará-cola soda-fanta light-lemon com-sem gelo e lima-limão ou suco natural de milkshake de choco-late e não morde. Na dúvida ele traz uma água.

Depois que as bebidas chegam todas trocadas e todo mundo já reclamou que o gelo era fora e não dentro, que o limão era espremido e não em rodela e que o refrigerante era diet e veio normal, chega a hora da guerra do menu.

O menu é concebido especialmente para que você não entenda nada assim, você pode pedir o que não sabe, comer o que não gosta e pagar com o que não tem. É uma ciência.

Para tirar as dúvidas de todo mundo, o garçon é interrogado como se estivesse na inquisição espanhola. Depois de dar explicações, sugestões e explicar que não é possível trocar o arroz pela carne, a salada pela sopa, a farofa pela sobremesa, acontece aquilo mesmo: o freguês aponta a mesa ao lado e diz que quer um prato igual aquele do vizinho.

Depois de três horas de espera, muito xixi no banheiro, muito jogo de palitinho, muitas ligações inúteis no celular só pra matar o tempo, muito desenho de bic na toalha de papel, muito origami no guardanapo, a comida chega. Momento de glória. E derrota.

Um reclama que a carne mal passada veio passada demais, outro diz que o purê está com uma textura estranha, outro acha que tem sal de mais ou sal de menos. Enfim, em algum momento, as pessoas calam a boca, param de reclamar e comem.

Quando o garçon é chamado para a segunda rodada de bebidas e o pedido de sobremesa, o saco do rapaz já está no fim. E o do cliente também. Mesmo assim, partimos para o último round de doces, onde a relação já foi discutida e ainda que silenciosamente, todos já sabem se vai ou não vai ter os 10%.

A hora da conta é um martírio exclusivo do chefe da família. É ele que faz o acerto de contas com o garçon, discutindo item por item até descobrir porque deu tudo aquilo de total. A culpa, é sempre do couvert. O couvert é uma versão melhorada de pão com resto, calculada cientificamente para extorquir o cliente dentro da conformidade da lei. Não tem jeito, comeu, tem que pagar. Se fosse gente seria pior, ainda tinha que levar pra casa ou botar no táxi.

Quando tudo termina, a mulherada pega um batalhão de bolsas, os homens catam carteiras e chaves e todos vão arrotando e dizendo que comeram demais em direção ao manobrista, enquanto o garçon traz o troco ou o cartão e recolhe o julgamento final da sua pena, traduzido em moedinhas.

Neste momento, alguém pergunta 'cadê o papelzinho do estacionamento?'.E aí, começa mais uma batalha. Que não tem nada a ver com o coitado do garçon. Nem com essa história. E aí, fica pra uma outra vez.

Próximo capítulo, a guerra dos manobristas! Um beijo, um browse, um aperto de mouse,da

Rosana Hermann

O Existencialismo difundiu-se como o pensamento mais radical a respeito do homem na época contemporânea. Surgiu em meados do século XIX com o pensador dinamarquês Kierkegaard e alcançou seu apogeu após a Segunda Grande Guerra, nos anos cinqüenta e sessenta, com Heidegger e Jean-Paul Sartre. A corrente existencialista assimilou ainda uma influência da fenomenologia cuja figura principal, Husserl, já citado, propõe a descrição dos fenômenos tais como eles parecem ser, sem nenhum pressuposto de como eles sejam na verdade. Para o existencialismo, a fenomenologia de Husserl significou um interesse novo no fenômeno da consciência.Reunindo as sínteses do pensamento de cada um desses filósofos podemos listar os postulados principais dessa corrente filosófica que são:

1. A primeira é o ser humano enquanto indivíduo, e não com as teorias gerais sobre o homem. Há uma preocupação com o sentido ou o objetivo das vidas humanas, mais que com verdades científicas ou metafísicas sobre o universo. Assim, a experiência interior ou subjetiva - e aí está a influência da fenomenologia - é considerada mais importante do que a verdade "objetiva", um fundamento igual à da filosofia oriental.

2. O homem não foi planejado por alguém para uma finalidade, como os objetos que o próprio homem cria, mediante um projeto. O homem se faz em sua própria existência.

3. O mundo, como nós o conhecemos, é irracional e absurdo, ou pelo menos está além de nossa total compreensão; nenhuma explicação final pode ser dada para o fato de ele ser da maneira que é;

4. A falta de sentido, a liberdade conseqüente da indeterminação, a ameaça permanente de sofrimento, da origem à ansiedade, à descrença em si mesmo e ao desespero; há uma ênfase na liberdade dos indivíduos como a sua propriedade humana distintiva mais importante, da qual não pode fugir.

Heidegger e Sartre foram os dois mais importantes filósofos da corrente existencialista. Ambos foram profundamente influenciados pela filosofia de Edmund Husserl, a fenomenologia, e desenvolveram um método fenomenológico como base de suas respectivas posições filosóficas.

Sartre contribuiu com mais pensamentos sobre a liberdade e chefiou dentro do movimento uma corrente ateísta.Para Jean-Paul Sartre (1905-1980), a idéia central de todo pensamento existencialista é que a existência precede a essência. Não existe nenhum Deus que tenha planejado o homem e portanto não existe nenhuma natureza humana fixa a que o homem deva respeitar. O homem está totalmente livre é o único responsável pelo que faz de si mesmo. E são para ele, assim como havia colocado Kierkegaard, esta liberdade e responsabilidade é a fonte da angústia,Sartre leva o indeterminismo às suas mais radicais conseqüências. Porque não há nenhum Deus e, portanto nenhum plano divino que determina o que deve acontecer, não há nenhum determinismo. O homem é livre. Não pode desculpar sua ação dizendo que está forçado por circunstâncias ou movido pela paixão ou determinado de alguma maneira a fazer o que ele faz.

(Cobra, Rubem Q. - Existencialismo. Site www.cobra.pages.nom.br, Internet, Brasília, 2001.).