Esse post vai ser bem "particular". Vou fazer uma historinha baseada numa série que adoro. Para quem não assistiu a fantástica "Enterprise" (que eu recomendo até pra quem não curte Sci-FI), Vou dar algumas pequenas explicações.

Apesar de ter sido gravada bem recentemente (se não me engano entre 2000 e 2004), ela antecede "temporalmente" a Star Trek clássica, do Capt. Kirk, a do Capt. Jean Luc Picard, a Voyager da Capt Janeway (que pra mim é um travesti, vestido com roupas intergalácticas), e da Defiant do Capt. Sisko.

Nesta série, o período compreendido é do primeiro contato de nós, terráqueos, com uma civilização alienígena. No caso, os Vulcanos (da mesma raça do eternizado Doutor Spok, com suas orelhas pontudas, que era oficial do chato do Capt. Kirk - que me perdoem os fanáticos).

A partir desse primeiro contato, os vulcanos ficam nos pentelhando com a desculpa que não somos evoluídos o suficiente para sairmos para o espaço. Enfim, nesse meio tempo, um cientista descobre como fazer o famoso motor de dobra e enfim construímos a primeira nave estelar. A Enterprise NX-01. Só pra situar, é a primeira nave intergaláctica construída na terra. Antes das Enterprises de classe Galaxya, Capitânia etc.

Em homenagem ao nosso querido Ruindows, escrevo esse texto. Que na verdade surgiu num dia em que meu pc simplesmente se recusava a executar qualquer operação. Nada. P., nenhuma acontecia. Parecia que o infeliz tinha vida própria. E olha que apesar de estar na pizzaria hoje, sou analista de sistemas e trabalhei com informática por mais de 15 anos.

Minha história começa com a NX-01 Enterprise, sendo "configurada" com Windows. Sim. Seu sistema de computadores ultrapoderoso (Afinal, estamos em 2020), seria comandado pela versão Windows Vega. Que não seria nada mais do que um Windows 98 muito bem maquiado e cheio de frescurinhas, efeitos especiais e musiquinhas para todo e qualquer comando.

A primeira impressão de que nada daquilo funcionaria da maneira adequada, já se daria no lançamento... Teríamos que ter uma contagem regressiva que começasse pelo menos em 60. Dez segundos não seriam suficientes para carregar todos os "drivers" para o lançamento.

O conhecimento de 1270 línguas da Lieutenant Hoshi, oficial de comunicações, não seriam suficientes pra poder fazer com que a porra do tradutor universal funcionasse com o teclado que colocaram para ela. Certamente estaria xingando muito bem em várias línguas, ou pelo menos assim soaria a quem estivesse ouvindo ou recebendo aquelas mensagens truncadas...

T-Pol é a vulcana oficial de ciências... Os vulcanos são famosos por suas vidas e comportamentos baseados na lógica e ausência de emoção. Coitada... Ou seria uma histérica ou uma viciada em Lexotan, para conseguir fazer alguma busca nos bancos de dados. E garanto que na hora que aparecesse aquele cachorrinho perguntando "O que você quer procurar?", ela teria um surto psicótico.

O Sergeant Charles Tucker (Trip) viveria em eterno processo de "desfragmentação e Scan" do reator de dobra. Isso se ele definisse corretamente qual a formatação que usaria... NTFS, FAT, PQP, VTC... Os protocolos de comunicação entre o núcleo de dobra, antimatéria e as naceles de bombordo e estibordo. Juntamente com o teletransporte que certamente cortaria as pessoas ao meio. Afinal, se um download de música já causa tanto transtorno, imagine download e upload de uma pessoa. "Enterprise, 2 para subir!" E de repente a mensagem: Sua conexão com o servidor foi interrompida. Deseja reconectar? Eu não arriscaria... =]

O lieutenant Reed seria despedido antes do primeiro vôo. Infeliz função de oficial de segurança... Com tantas brechas e bugs, o coitado não daria conta de tal. Teriam que terceirizar para uma tal de AVG space security ou Norton Spacial... Sua pistola de phasers seria para suicídio... Nem existiria a função "tonteio".





A melhor cena imaginada por mim e pelo Denis (que foi quem me viciou nessa série), seria a do Capitan Archer, na ponte de comando. Em certo momento de sua viagem, estariam sendo atacados pelos Klingons. Ele grita: Alerta de segurança! Ativar armas! Torpedos fotônicos! Aí aquela ampulheta maldita ficaria girando, girando no painel de controle e a seguinte mensagem: